Was sind wirkliche Gemeinheiten?

Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt!
Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht!
Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht!
Wenn man einen Blinden an eine Litfassäule stellt und dann sagt: "So, jetzt einfach immer an der Wand lang!"
Wenn man einem Tauben eine Hörspielkassette schenkt!
Wenn man einem Stummen sagt, er soll einem aus einem Buch vorlesen!
Wenn man die Klobrille mit Klarsichtfolie zuklebt!
Wenn man das Bild des Ehepartners ins Klo klebt!
Wenn man eine alte Frau die Treppe runterstößt und fragt: ´Warum so schnell?´
Wenn man Blindenhunde mit Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!
Wenn man mit einem Flugzeug über Äthiopien fliegt, auf dem folgendes Werbeschild klebt: Snickers, wenn Dich der Hunger packt!
Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt!
Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!
Wenn man in einem Manta-Fanclub Werbezettel des Mensa-Clubs verteilt!
Wenn man kleinen Kindern ´Wassereis´ aus gefrorenem Essig schenkt!
Wenn man einem kleinen Jungen sagt: ´Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!
Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: ´Und, hast Du gestern noch lange gemacht?´
Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"
Wenn man zu einem Armlosen sagt: ´Nimm´ dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose´
Wenn ein Neonazi eine 14-tägige Reise in die Türkei gewinnt!
Wenn man einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragt.
Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".
Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"
In der überfüllten Einkaufspassage wildfremden (aber gutaussehenden) Mädchen an gewisse Körperteile zu grapschen und hinterher zu sagen: "Ach, Du bist ja gar nicht Birgit"
Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"
Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"
In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.
Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wieviele Beine ein Tausendfuessler hat.
Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.
Die intimsten Geheimnisse der Freundin/Freund vor Publikum erzählen.
Nachts ins elterliche Schlafzimmer zu stürmen und "Ihr Schweine" schreien.
Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.
Wenn die Mutter unter der Dusche steht, mit einer Kamera reinzustürmen und wie wild zu blitzen.
So zu tun, als wenn man in der Nase bohren wuerde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.
Die grosse Schwester mit Bildern von dem, was sie nachts im Bett macht, zu erpressen.
Bei der Hochzeit anstelle von Reis Golfbälle werfen.
An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.
Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).
Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.
In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.
In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.
Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf´s Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.
Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.
Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.
Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".
Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.
Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.
Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen.
Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.
Im Restaurant einer Dame den Stuhl anbieten und dann einfach wegziehen.
Sich im Zirkus an den Schwertschlucker anschleichen und dann "Buuh" zu rufen.
Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.
Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.
In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.
Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.
Dem Freund/ der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.
Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.
Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).
Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.
Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.
Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.
Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.
Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.
Die Klobrille mit Pattex einzuschmieren